O Cafea Si Niste ...

Intr-o zi eram intr-un restaurant la o cafea cand din senin am observat ca ma deranjeaza stomacul si trebuie NEAPARAT sa dau drumul la gaz. Muzica era data foarte foarte tare si m-am sincronizat cu ritmul muzicii ca sa ma pot elibera.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se holbeaza la mine...
Dupa asta am realizat ca ascultam muzica la iPod.

Cu Picioarele In Sus

Intr-o zi vine Bula acasa de la scoala si vede cocosul familiei mort in curte .
Acesta statea pe spate cu picioarele in sus.
Cand a venit acasa taicaso; Bula il zice:
"Tata cocosul nostru este mort si picioare ii sunt in sus. De ce are picioarele in sus?"
Tatal acestuia gandinduse repede la un raspuns ii zice:
"Fiule, cocosul are picioarele in sus deoarece asa poate cobora Dumnezeu din nori si il puate lua pe cocos in RAI"
"ooo Asta e grozavv", spuse Bula.
Dupa cateva zile cand tata vine acasa de la lucru, Bula fuge afara ca sa il intalneasca strigand:
"Tata, Tata era sa o pierdem pe mama azi!!!"
"Ce vrei sa spui?" intreaba taicaso
"Pai tata, uite azi am ajuns acasa mai repede de la scoala si cand am intrat in dormitorul vostru era mama acolo pe spate cu picioarele in sus strigand "Jesus I'm coming, I'm coming", iar daca nu era unchiul George acolo care sa o tina jos am fi pierdut-o mai mult ca sigur!!!"

Un Cowboy Si Ceasul Lui

Un cowboy intra intr-un bar si se aseaza langa o femeie foarte atractiva.
Dupa cateva momente ii arunca o privire scurta acesteia si apoi se uita la ceas.
Aceasta observa si il intreaba:
-Intarzie la intalnire
-Nu... Doar ce mi-am cumparat acest ceas de ultima ora si il testam.
Femeia intrigata il intreaba:
-Un ceas de ultima ora ? Ce e asa de special la el ?
-Pai foloseste undele alfa, citeste ganduri si mi le transmite mie :)
-Siii ??? ce iti zice acuma ???
-Imi zice ca nu porti chilotei :->
Femeie chicoteste si il contrazice:
-Aha ?!?... Cred  ca este stricat deoarece chiar port chilotei :P
Cowboy-ul zambeste pune mana pe cheas si zice:
-Oh la naiba cred ca e cu o ora inainte ...

Un Om La Un Bar

Un om intr-un bar se duce si ii zice barmanului :
"Pariez cu tine pe trei sute de dolari ca ma pot pisa intr-un pahar care sta pe partea cealalta a barului si nu o sa ratez nici o picatura"
Barmanul spune :
"Nu ai nici o sansa sa faci asa ceva. Dar sigur ca pun pariu cu tine pe trei sute de dolari"
Omul isi da pantalonii jos si incepe sa  se pise.... Dar se pisa peste tot pe tot barul, pe parman, pe sticle, peste tot si nici un strop in pahar :)).
Barmanul incepe sa zambeasca dupa ce acesta termina si ii zice:
"Asta este imi datorez trei sute de dolari"
Omul se ridica  se duce afara la piscina bate palma cu cineva, incepe sa rada si  se intoarce la bar sii ii da cei trei sute de dolari barmanului.
Barmanul nedumerit il intreaba:
De ce esti asa de amuzat doar ce ai pierdut trei sute de dolari ?
Omul ii raspunde:
"Il vezi pe aia de afara de la masa ? .... Am pus pariu cu ei pe o mie de dolari ca vin si ma pis pe tine si pe barul tau si dupa asta tot o sa imi zambesti :D ..... :))

Balul Mascat De Halloween ...

Un cuplu a fost invitat la un bal mascat de Halloween. Dar sotia avea o durere de cap ingrozitoare si ii spuse sotului ei sa mearga singur. Acesta fiind un sot devotat protesteaza dar ea i-a zis ca nu are rost, o sa ia o aspirina si o sa se puna in pat la somn; asa ca sotul isi ia costumul si pleaca.

Dupa ce a dormit o ora buna sotia se trezeste fara dureri de cap si se gandeste ca e destul de devreme ca sa mearga si ea la bal. Sotul ei nestiind ce costum avea ea se gandi ca o sa se distreze foarte tare privindu-l pe sotul ei cum se comporta cat timp ea nu este cu el.

A intrat la bal si imediat a recunoscut costumul sotului ei dansand; dansand cu orice fata buna cu care putea si aruncand la cate una, cate un mic sarut. Sotia ajunge la acesta si incepe sa il seduca, iar dupa un timp acesta incepe treaba si ea il lasa in pace; teoretic era sotul ei. In final el is sopteste la ureche ceva si acestia pleaca in masina lui si se distreaza putin.

Chiar inainte de miezul noptii, inainte de demascare femeia se strecoara afara din masina, se duce acasa isi dacostumul jos, il ascunde si se baga in pat cu o carte in mana intrebandu-se ce fel de explicatie o sa-i dea sotul pentru comportamentul sau cand va veni acasa.

Intra sotul acesteia in casa se dezbraca si se duce in camera. Cand intra o gaseste pe sotia lui citind, iar aceasta il intreaba cum s-a distrat.

El spune: "Oh, exact la fel ca de obicei. Stii ca nici o data nu ma distrez daca nu esti cu mine !!! "

Apoi il intreaba daca a dansat mult ...

Acesta raspunde : "O sa-ti spun, nu am dansat deloc. Am ajuns acolo, M-am intalnit cu Paul, Tudor si inca, cativa baieti si ne-am dus la separeu sa jucam un poker si asta am facut toata seara . Dar un lucru stiu sigur : TIPUL LA CARE I-AM IMPRUMUTAT COSTUMUL SIGUR S-A DISTRAT DE MINUNE ..." :))

O nevasta legata !?!

Patru prieteni planuiesc de saptamani sa mearga intr-un camping perfect.
Cu doua zile inainte sa plece Sotia lui Robert ii pune piciorul in prag sii ii zice ca nu are voie sa se duca.
Prietenii acestuia sunt foarte suparati .. dar nu au ce face asa ca pleaca fara el.
Dupa doua zile cei trei se intorc la zona de camping si il gasesc pe Robert asteptand acolo cu un cort pregatit, focul facut, si mancarea pe acesta.
Acestia il intreaba: Omule de cat timp esti aici si cum i-ai vorbit sotiei tale de te-a lasat sa vii ?
Robert raspunde: Pai sunt aici de ieri. Ieri dimineata stateam pe scaunul de la birou si vine sotia in spatele meu pune mainile la ochii mei si ma intreaba "Ghici cine-i ? "
I-am luat mainile de la ochii mei si cand m-am intors purta o camasa de noapte de la firma vezi prin camasa de noapte.
Mia luat mana si ma tras in dormitor. In camera erau doua lumanari frumoase si plin de petale de trandafiri, pe pat avea catuse roz cu puf si funii !!!. Dupa ce m-a lasat sa vad toate astea mi-a zis sa o leg cu funia si catusele de pat si asa am si facut. Aoiu a spus, "Acum poti sa faci tot ce vrei"
Sii UITE ACUM SUNT AICI :).

Un copil foloseste cuvinte vulgare

Cu cateva zile inainte de craciun, o mama statea in bucatarie si asculta la  fiul ei cum se juca cu noul sau trenulet electric in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"Toti pupincuristii care vreti sa coborati, coborati d*ac*lui o data! Iar voi toti ceilalti frecugitii care vreti sa urcati, urcativa dr*cul*i curu o data." Deoarece e timpul sa plecam.

Mama, stupefiata, merge in living si ii spune copilului:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo DOUA ORE. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.. .
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Va multumim ca ati calatorit cu noi astazi si speram ca, calatoria voastra a fost una placuta.

Mama destul de multumita isi aude copilul continuand:

Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele de mana la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ...  va rugam veniti si sa vorbiti cu, cur*a din bucatarie si puteti s-o trimiteti in pi*da ma-sii..."

La Doctor

 

Un batranel in varsta de 85 de ani a fost chemat de catre doctorul sau sa aduca o mostra de s*er*a de a lui pentru o examinare fizica.
Doctorul ii da un borcan si ii zice "Ia borcanul acesta acasa si adu-mi in el maine o mostra din sp**ma ta". A doua zi batranelul de 85 de ani reapare la doctor in birou si ii da borcanul inapoi; acesta era la fel de curat si de gol la fel ca si in ziua precedenta.
Doctorul nedumerit il intreaba ce sa intamplat si omul ii explica:
"Pai dom'doctor uite asa sta treaba: prima data am incercat cu mana dreapta, dar nimic. Apoi am incercat cu mana stanga, dar tot nimic. Apoi am rugato pe sotia mea sa ma ajute. A incercat si ea cu mana dreapta prima data, nimic. Apoi cu mana stanga, dar tot nimic, a incercat cu gura, prima data cu dintii pusi, iar apoi cu dintii scosi, dar tot nimic. Chiar am chemat-o pe Maria, vecina noastra sa incerce si ea. Prima data cu mana stanga apoi cu mana dreapta apoi la subsuara DAR TOT NIMIC.
Doctorul intreaba socat ! "-Chiar ai chemat-o si pe vecinaaaa ?"
Batranelul raspunde: "-DA SI NICI UNUL DINTRE NOI NU A PUTUT DESCHIDE BORCANUL !!!"

Evadatul

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: “Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!”
Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”

Bula La Scoala

 

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
- Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...

Ori ii Freci Ori ii Bagi :))

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

 

 

 

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:

- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite… a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role…

In pas cu protestul ...

 Reporter : – De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial companie petroliera: – Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.


( Banc propus de Maurel )

Un tip la poarta raiului.

Un tip ajunge la portile raiului; In fata lui Sfantul Petru cu o privire nedumerita il intreaba:
- Ai facut vreo fapta buna sau ceva deosebit in viata ta care sa ma faca sa te la sa intrii in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru; O data cand treceam pe un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti mari si duri si rai care incercau sa violeze o tanara.
- Si tu ce ai facut ?
- Pai... M-am  dus direct la ei si le-am cerut, chiar i-am si rugat frumos sa o lase in pace, dar ei nu m-au ascultat; Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, cel mai urat si i-am rasturnat motocicleta, i-am tras una in cap, i-am smuls cerceii din nas si din urechi si l-am pus la pamant ca pe un caine pe burta. Apoi am inceput sa urlu si sa merg catre ceilalti...
- Acum inapoi copilasilor sau veti avea de-a face cu mine si nu va doresc acest lucru, ca nu o sa va fie bine !!!
- Sii, cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...

Blonda are molii

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...

Cadoul De Craciun

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Politistul Suparat si Familia lui :))

Un Politist Suparat ca e sambata seara de servici, hotaraste ca primul participant in trafic care ii apare in cale sa il amendeze. Trage el pe dreapta un autovehicul si incepe sa caute motive pentru a amenda soferul. :

P - Actele la control !

S- Le am . si i le inmaneaza politistului.

P - centura de siguranta !?

S - O am si pe asta, e pusa...

P - Farurile Merg ?

S - Merg cum sa nu, verificati...

P - Uite care este treaba oricum iti dau amenda.

S - Da de ce ?

P - Asa ca eu port uniforma, da ca sa nu zici ca iti dau degeaba iti pun o intrebare. Mergi pe drum noaptea si din fata ta se apropie doua lumini ce reprezinta ?

S - O masina !

P - Masina masina da ce fel de masina. mercedes, bmw, dacie... Vezi ca nu stii. da uite ca sa nu zici ca sunt marlan iti mai pun o intrebare : Mergi pe Drum noaptea si din fata se apropie o lumina ce reprezinta ?

S - o motocicleta !

P - Motocicleta motocicleta da ce fel: honda, kawasaki harley. vezi ca nu stii. Si ii scrie amenda soferului. Acum soferul ii adreseaza si el politistului o intrebare:

S - Mergi pe drum noaptea si pe trotuar o femeie cu o fusta scurta, o bluza transparenta si fara lenjerie intima face semn la masini. Ce reprezinta ?

P - O cu*va ! ! !

S - Cu*va , Cu*va, da ce fel de cu*va . sorta, mata, nevastata?

Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana

Fat-Frumos vrea sa i-o puna lu' Ileana.
Se gandeste sa se duca la ea si isi ia calul cu el. Se duce si cand ajunge ii zice calului : ba eu urc in turn si tu stai aici in fata geamului iar daca vine Zmeul sar direct pe tine si fugim. Urca Fat-Frumos la Ileana sta 2 ore i-o pune si la un momet dat bate cineva la usa; Fat-Frumos sare pe fereastra si Ileana deschide; in fata usii era calul:
-Te rog frumos spune-i lu' Fat-Frumos ca a inceput ploaia si il astept aici.
A 2 a seara Fat-frumos se duce iar la Ileana ... dar de data asta lasa calul acasa si isi ia chiloti cu elice. Ajunge, urca i-o pune lu' Ileana vreo 2 ore pana cand bate cineva la usa, Fat-Frumos sare repede pe fereastra, se duce ileana si deschide, era zmeul:
-Ileano, Aici a fost Fat-Frumos... Ii simt mirosul.
-Ba nu nu a fost...
-Ok ... ATUNCI CHILOTII ASTIA CU ELICE AI CUI SUNT ?

Cocosul ...

       Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua,
Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata.
Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci,
pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos,
Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze …

Preotul la prima slujba ... :))

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un pic de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

`Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p***a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.

18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Painea sfintita se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Chuck Norris.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in p***a ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.

Gigel si ..... Scoala

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac’su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

Gigel: - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p#%a?”. Si mi-a pus 2.

Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p#%a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p#%a moarta.

Tac’su: - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi …..

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”

- Si care p#%a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?

- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…

- Pai, ce p#%a mea cauta profu de geografie acolo?

- Asta i-am intrebat si eu !

Calcul pentru marire de salariu:

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!