< Na Femeie >

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul  dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat.

- Cum crezi ca as fi  putut uita?

Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.

La ora 10 dimineata suna cineva la usa .

Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.

La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai

tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.

Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

 - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!  

< Om Sanatos >

Gheorghe si maria...

georghe: marieeee hai repede sub plapuma sa iti arat ceva...
maria cum a auzit i s-au 'muiat picioarele..
maria:hai ca vin repede
shi i pune maria mana intre picioare la gheorghe..
gheorghe: i mare???
maria pune mana si vede ca i mare...-da din cap da
gheorghe: i tare???
maria pune mana din nou si simte ca erea tare ca betonul..afirma si aceasta intrebare...
gheorghe: i in vână???
maria se bucura cand punea mana si raspunde da
la care gheorghe zice.: NO ASTA CACAT DE OM SANATOS

< Diferenta Dintre Sexe >

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

< Na UnGuRi >

Cica era un copil dintr-o familie de unguri....si intr-o zi s-a dus la furat la un popa roman....si l-a prins popa. Copilul speriat il implora pe popa sa nu ii faca nimic si accepta ca popa sa ii faca botezul din nou si sa devina roman.... Copilul suparat s-a dus la parinti acasa si incepe sa se planga si sa ii spuna lui tacs-o ce a patit... Tacs-o cand a auzit ce a patit a inceput sa il bata....vina masa...aude ce a patit...il bate si ea...vine soru-sa ...aude si ea...si incepe sa il bata....
...Dupa ce a luat bataie de la toti....copilul se gandeste sa plece......zicand in gandul lui..."Hai ma ca trebuie sa fug...ca de doua ore sunt roman..si ia uite ce ai dracu sunt ungurii astia....."!

< Muult Prea Prost >

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

< Proaspat Casatoriti >

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA PIZ*DA! BEA-TI IN PUL*A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR BA ??!!!"

< Animalul Preferat >

Bula la scoala.
Invatatoarea:
-Ce animal iti place tie?
Bula:
-Calcanu ca este plat.
-De ce e plat calcanu?
-Ca s-a fu*tut cu balena.
-Bula maine la inspectie sa dai alt exemplu mai normal.
A doua zi inspectie!Invatatoarea:
-Bun venit domnilor inspectori.
-Acum cine imi spune care e animalul lui preferat?
Un elev:
-Cainele.
-Bravo.
Inspectorul:
- Bula care este animalul tau preferat?
Invatatoarea tremura toata de frica sa nu spuna Bula o prostie.
Bula:
-Broasca,ca are ochii mari... invatatoarea rasufla usurata.
Inspectorul:
-Da de ce are ochii mari?
Bula:
-Ca s-a uitat cum s-au fu*tut calcanu cu balena.

< La Judecatorie >

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu
de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine.
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica!
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante. In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

<< Scoala De Bune Maniere >>

Examen la scoala de bune maniere :
Profesorul intreaba.
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta;
seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!

< Un Vanzator Excelent >

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

< 4 in 1 LA NEBUNI >

Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.

Un vizitator il intreaba:

- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?

- Da' ce? Vrei s-o-mping?

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:

- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?

- Dau mustele astea la o parte?

- Si ce le dai spre mine?

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

 La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da !!?!! cand dau pe langa.

< Ionel Pe Balcon >

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi...
Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica si-o trag...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

< Poduri :D >

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

< Fara P*U*L*A >

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

< Papagal >

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

< Autostopul Pe Furtuna >

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

< Pierdut(a) Prin Munti >

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodka, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodka.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodka, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodka.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...

< La Examen >

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce........

< Vamesii >

Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
Sebi, la Vami ai taiat salariile?
Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
Nu, draga, nimic.
Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
Deci, le-ai taiat?
Da.
Si?
Nimic.
Nimic, nimic?
Nimic.
N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
Nici unul, nici una.
Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.
A treia zi, sedinta¦
Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
Liniste, tota lumea la program.
Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu.
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
Asa, zi, gata, demisioneaza?
Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte...

< Din Partea Puterii >

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura!
- Lejer, domn' presedinte!
Dupa o ora, vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati, nu au nimic si postasu’ nu a mai trecut pe aici de juma de an¦
Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine!
Ajung ei la prima casa:
-Sa traiesti, Tata ! zice Base, catre un mos.
-Sa traiti!
-Venim din partea Puterii, sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai, ce veche este si ce mica si se darima! zice mosu.
-Noteaza, Boc: casa noua + 1 hectar pamant, din partea Puterii… Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
-Vai, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate!
-Noteaza, Boc: o sotie noua, din partea Puterii!
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin, una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si, la plecare, se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa-nteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
-Vai, dragilor (lacrimand), spune mosul, si asta e adevarat!
-Noteaza, Boc: o P**A din partea Puterii!

< Un Fotograf Intr-un Sat Unguresc >

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si de cele mai multe ori facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria. 
- Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!...

< Sex Virtual >

Intrebarea reporterului:

- Ce parere aveti despre sexul virtual?

studentul  de la medicina:

- Ce e aia virtual?

studentul de la economie:

- Chiar  asa, ce e aia virtual?

studentul de la informatica:

- Stati putin, ce e  ala sex?

< Autostopistul >

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:

- Unde mergi bade?

- La Bucuresti, raspunde badea.

- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?

- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...

- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!

Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.

Mosu care statea ca bossu' in spate zice:

- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?

Soferul fericit, ii intinde un trabuc.

Dupa un timp mosu ii zice:

- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?

Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.

Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...

- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

< In taxi cu americanu .... >

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Noul si ultra modernul Computer medical

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

O Maimuta La Bar

O maimuta se duce la un bar si il intreaba pe barman:
- Aveti cumva banane ?
- Nu, avem. (raspunde barmanul)
- Aveti cumva banane ? (intreaba iar maimuta)
- Nu, NU AVEM ! (raspunde raspicat barmanul)
- Aveti cumva banene ??? (intreaba iar maimuta)
Barmanul nervos la culme:
- NU, NU AVEM SI DACA MAI INTREBI O DATA, ITI BETE LIMBA CU CUIE IN PERETE !!!
- Aveti cumva cuie ? (intreaba maimuta)
- Nu, nu avem.
- Aveti cumva banane ?

~ Forfonel Si Un Concurs ~

Intra intr-o zi un om pe nume Forfonel nintr-un bar si observa o galeata plina cu bani impodobita intr-un colt al barului.
- Este vre-un fel de concurs pentru a castiga banii aia ? il intreaba Forfonel pe barman.
- Da. Te va costa 100 lei sa intrii in concurs, iar dupa aceea ai de facut 3 lucruri:
    ~ Prima data ar trebui sa-l bati pe Spike boxerul nostru de 300 de kilograme ...
    ~ A doua oara, avem un pit bull in spate cu un dinte stricat si trebuie sa-l scoti ...
    ~ Si in sfarsit trebuie sa ii oferi detinatoarei acestui bar orgasme multiple, iar aceasta a re 90 de ani. Daca reusesti toate astea banii sunt toti ai tai.
Forfonel a zis ca este in stare sa le faca pe toate si s-a apucat de treaba.
A platit 100 lei iar apoi sa indreptat catre Spike; L-a daramat cu un singur pumn.
Triumfator Forfonel a fugit in curtea din spate. Cei din bar a auzit niste laatraturi feroce pentru cateva minute, care au fost urmate de schelalaieturi puternice.
Acoperit cu zgarieturi si plin de muscaturi Forfonel reintra in bar si striga:
- Doi JOS. ACUM unde este acea batrana cu dintele stricat ?

< Acelasi Lucru >

Un om intra intr-un bar se aseaza la o masa si cere o bere.
Vine barmanul ii aduce berea si ii spune:
- Poftim, te costa 25 lei
- Pardon ? 25 de lei, vai de capul meu ? replica omul.
Acesta citeste meniul in continuare si ii spune:
- Ai putea sa imi aduci te rog si o friptura cu cartofi ?
- Sigur ca da. Asat costa 63 lei. raspunde barmanul.
- 63 de lei ? se plange omul. Tu iti bati joc de mine sau ? Unde e detinatorul acestui local ?
- Sus cu nevasta-mea. raspunde barmanul
- Da ce P*ula face el sus cu nevasta-ta ?
- Exact acelasi lucru care i'l fac si eu afacerii lui.

< La Golf >

Un barbat si un prieten de-al sau s-au dus intr-o zi sa joace un golf. Au ajuns, au jucat ce au jucat si la un moment dat unul dintre acestia a dat cu crosa in mingea de golf, iar aceasta sa dus in afara dupa un gard inafara terenului de golf. Acesta se duce dupa minge, iar cand a sarit gardul pe strada era un cortegiu funerar. Isi da repede jos sapca de golf, inchide ochii, pune capul in pamant si sta un moment si se roaga.
Cand se intoarce inapoi prietenul lui foarte uimit ii spune:
- Wow. Acesta a fost cel mai frumos lucru pe te-am vazut eu sa-l faci vreodata !!! Ai fost chiar un om bun.
Celalalt raspunde:
- Pai da... am fost casatoriti timp de 35 de ani :|.

Ciupercuta Magica

 Un nebun se plimba prin padure, cum face un nebun...
- aaaah uite o ciupercuta puf(o striveste),
- aaaaaah inca o ciupercutaaaa puf(iar) ....
- aaaaaah alta ciupercutaaaa ...
- stai nebunule sunt eu ciupercuta magica, daca ma cruti iti indeplinesc 3 dorinte......
- aaaaaa bineeee. vreau sa fiu sanatos,
- puf, sanatos esti
- sunt sanatos sa ma cac,
- puf, cacat te-ai
- m-am cacat sa-nebunesc,
- puf, innebunit ai
- aaaaaaa pleosc(striveste ciupercuta)

 Banc Propus De Gem (Marmelada Andrei)
                gem-d.blogspot.com

< Un Cuplu De Batrani >

De obicei oamenii care lucreaza ii intreaba pe cei care nu lucreaza ce fac in toate zilele, nu se plictisesc pe acasa ?
Ca exemplu al stilului de trai fara servici avem un cuplu:
Un batranel si o batranica au plecat la oras la cumparaturi, iar cand au ajuns au intrat intr-un magazin. Au stat acolo in jur de 5 minute. Cand au iesit din din magazin au vazut in fata magazinului un politist care facea o amenda pentru masina. S-au dus la el si i-au zis:
- Haide mai... ce ar fi sa ne lasati in pace de data asta ?
Politistul ia ignorat si scria incontinuare amenda.
Batranelul nervos:
- Nazist caca*cios ce esti !!!
Politistul nimic. Doar s-a chiorat putin la batranel si a inceput sa fac o noua amenda pentru cauciucuri uzate.
Batranica nu se lasa nici ea mai jos si ii zice:
- Esti Chelea P*ulii !!!
Politistul iarasi nimic. A terminat cea de-a-doua amenda si a pus-o pe parbriz langa prima, iar dupa s-a apucat de a treia amenda. Am stat cam 20 de minute si cu cat mai multe ii ziceam cu atat mai multe amenzi scria, iar dupa aceea s-au dus acasa.
A doua zi se duce batranelul la un prieten si ii povesteste cele intamplate. La sfarsit ii spune:
Ma stii ce ? Personal pe noi nu nea deranjat deoarece am mers in oras cu autobuzul.

Fazanul

Un padurar mergea pe o alee prin padure cand vede un baiat incercand sa ascunda pe dupa mana

un fazan.
Acesta s-a oprit si la intrebat:
- De unde ai fazanul acela ?
- Ce Fazan ?
Padurarul il intreaba din nou:
- De unde ai Fazanul acela ?
- Ce Fazan ?
- Fazanul pe care incerci sa-l palmezi !!! Tocmai a scos un sunet ciudat.
- Aaaa asta... Pai stati sa vedeti.. caaaa aa pai....
- Nuu... StAI Nu mai zi nimic. Vreau sa iti spun ca orice ii vei face fazanului iti voi face

si eu tie. Daca o sa-i rupi un picior o sa-ti rup si eu tie unul; Daca o sa-i rupi o aripa o

sa iti rup si eu tie mana. AI INTELES ?
- Da domnule sigur ca da.
- Deci ce ai de gand sa-i faci ???
- Pai aa Cred ca o sa-l pup in Cur si o sa-i dau drumul.

Bula - Strula <-> Rai - Iad

Bula si Strula au avut un accdent de masina si au murit amandoi.
Cand a ajuns Bula la Poarta Raiului a fost intampinat de Sfantu Petru si il intreba:
- Unde este prietenul meu Strula ?
Sfantu Petru raspunde:
- Pai vezi tu mai Bula, Strula nu a fost asa de bun ca si tine :| si se pare ca a luat-o in cealalta directie in loc sa vina in Rai.
Bula deranjat de aceasta intreaba:
- Pai as putea macar sa-l mai vad o data ? Doar sa fiu sigur ca este ok ?!\
- Desigur.
Asa ca Bula si Sfantu Petru au mers impreuna pana la marginea raiului si s-au uitat in jos. Acolo era Strula pe o plaja superba cu soarele batandu-i in cap, o blonda suuper bunna si un butoi de bere.
- Nu vreau sa ma plang dar Strula pare sa se simta foarte bine acolo jos in Iad. spune Bula
- Eh, nu este chiar asa de bine cum pare. spune Sfantu Petru.
- Cum de ?
- Vezi tu butoiul de bere are o gaura in el, Dar BLONDA NU ARE... !!!

Moise Si Iisus

Intr-o noapte un hot intra intr-o casa . A aprins lanterna sa uitat putin in jur si a inceput sa caute mai bine dupa lucruri de valoare. A inceput sa bage intr-un sac Cd-playere si niste bijuterii pana aude o voce foarte ciudata dintr-un colt mai intunecat al camerei.
Aceasta spunea:
"Iisus TE URMARESTE !!!"
Acesta speriat de moarte a inchis repede lanterna si a a inghetat. Dupa ce au incetat zgomotele sia promis o vacanta lunga dupa aceasta inscriere si a inceput sa caute in continuare dupa lucruri de valoare. Chiar dupa ce a mai luat niste bijuterii iarasi a auzit o voce clara ca si clopoteii:
"Iisus TE URMARESTEEEEE"
Speriat de moarte iarasi, aprinde lanterna si cauta sa vada de unde provine vocea. Dupa cateva momente observa un papagal intr-o cusca si il intreaba:
- Tu ai spus asta ?
- Da. Doar incercam sa te avertizez. Raspunde papagalul...
Hotul relaxat continua
- Sii ai un nume sau ceva ???
- Da. Moise ... raspunde papagalul
- Ce retardat de pe lumea asta i-ar pune numele unui papagal Moise ???
- Acelasi retardat care i-a pus numele de Iisus Rottweiller-ului

Primul Blow-Job

Un tanar intra nervos intr-un bar se aseaza la tejghea si comanda un Kamikaze.
Dupa ce i-a fost servit il da repede peste cap pana sa plece barmanul de langa el si apoi ii mai cere un Shot de Tequila.
Barmanul ii pune un shot de Tequila, i-l duce iar tanarul face exact la fel il da peste cap pana sa plece acesta.
Apoi cere un Gin.
I se aduce comanda, iar barmanul din curiozitate intreaba tanarul:
- sarbatoresti ceva ?
Tanarul da din cap in semn de afirmare sii ii zice incet:
- Primul meu Blow Job.
Barmanul zambeste si raspunde:
- Ooo mi-l amintesc si eu pe primul :D
Tanarul se uita tinta la el si il intreaba:
- SI CUM P*ULA MEA AI SCAPAT DE GUSTUL ALA ?

6 Ciori Si 3 Cojak-uri

Intr-o zi era bula la scoala si facea probleme la matematica. Profesoara il ridica in picioare si ii pune o intrebare:
- Bula, Daca pe o craca ar fi 6 ciori, iar tu ai scoate o pusca si ai impusca una cate ar mai ramane ?
- Nici una !!! raspunde Bula... Deoarece, celelalte s-ar speria si ar zbura si ele.
- Pai raspunsul este 5. raspude profesoara... Dar imi place cum gandesti.
- OK doamna profesoara am si eu o intrebare pentru dumneavoastra : Daca vedeti 3 femei cu cate un cojak intr-un magazin de dulciuri, una dintre ele linge cojak-ul, alta musca din cojak, iar a treia suge cojak-ul. Care dintre ele este maritata ???
Profesoara nervoasa ii raspunde:
- Poi presupun ca, cea care suge cojak-ul.
- NU. raspunde Bula. Este cea care are inelul de logodna pe deget.... Dar imi place cum ganditi

Iisus Versus Satan

Intr-o zi Iisus si satan se argumentau care este mai bun la programare pe calculator:
- Eu sunt !!! urga Iisus
- Nu. Eu sunt !!! il contrazice Satan
- Eu sunt ...
- Eu sunt ...
- Eu
- Nuuu... EU !
- GAATAAAAAA  !!!! striga Dumnezeu, si tot universul dispare in intuneric. Cand se aprind iarasi luminile, apar 2 calculatoare in fata acestora.
- Aum ca v-am acaparat atentia: cel care face cel mai bun program in 20 de minute castiga. zice Dumnezeu
Iisus si Satan se aseaza amandoi si incep sa tasteze si sa dea clickuri ca nebunii. Asta s-a intamplat cam pentru 15 minute, iar dupa s-a luat curentul. Cand a revenit tot la normal monitoarele erau amandoua goale nu mai aveau nimic pe ele.
Satan incearca repede sa isi refaca ce a facut pana cand se luase curentul, dar s-a aratat tot cu mainile goale.
Iisus apasa pe un buton si totul revine exact ca inainte de pana de curent.
Satan se uita la el impietrit si il intreaba:
- Cum P*ula mea !?! Cum ai facut asta ???
Iisus se intoarce la el incepe sa rada si ii zice:
- Mdahh.... Toata lumea stie ca Iisus SALVEAZA !!!!.

Un Vecin Cu Tupeu

Intr-o dimineata de luni un om intra in biroul sau la lucru. Dupa ce se aranjeaza deschide laptopul si incepe sa isi citeasca mailurile; printre acestea se afla unul de la vecinul sau care zicea:
"Ai cumva vreo poza cu sotia ta dezbracata ???"
Acesta nervos la culme ii raspunde:
"NU NU AM !!!"
Dupa putin timp vecinul ii trimite al doilea e-mail.
Asteptand niste scuze, deschide e-mailul:
"Vrei sa cumperi cateva ???"

O Cafea Si Niste ...

Intr-o zi eram intr-un restaurant la o cafea cand din senin am observat ca ma deranjeaza stomacul si trebuie NEAPARAT sa dau drumul la gaz. Muzica era data foarte foarte tare si m-am sincronizat cu ritmul muzicii ca sa ma pot elibera.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se holbeaza la mine...
Dupa asta am realizat ca ascultam muzica la iPod.

Cu Picioarele In Sus

Intr-o zi vine Bula acasa de la scoala si vede cocosul familiei mort in curte .
Acesta statea pe spate cu picioarele in sus.
Cand a venit acasa taicaso; Bula il zice:
"Tata cocosul nostru este mort si picioare ii sunt in sus. De ce are picioarele in sus?"
Tatal acestuia gandinduse repede la un raspuns ii zice:
"Fiule, cocosul are picioarele in sus deoarece asa poate cobora Dumnezeu din nori si il puate lua pe cocos in RAI"
"ooo Asta e grozavv", spuse Bula.
Dupa cateva zile cand tata vine acasa de la lucru, Bula fuge afara ca sa il intalneasca strigand:
"Tata, Tata era sa o pierdem pe mama azi!!!"
"Ce vrei sa spui?" intreaba taicaso
"Pai tata, uite azi am ajuns acasa mai repede de la scoala si cand am intrat in dormitorul vostru era mama acolo pe spate cu picioarele in sus strigand "Jesus I'm coming, I'm coming", iar daca nu era unchiul George acolo care sa o tina jos am fi pierdut-o mai mult ca sigur!!!"

Un Cowboy Si Ceasul Lui

Un cowboy intra intr-un bar si se aseaza langa o femeie foarte atractiva.
Dupa cateva momente ii arunca o privire scurta acesteia si apoi se uita la ceas.
Aceasta observa si il intreaba:
-Intarzie la intalnire
-Nu... Doar ce mi-am cumparat acest ceas de ultima ora si il testam.
Femeia intrigata il intreaba:
-Un ceas de ultima ora ? Ce e asa de special la el ?
-Pai foloseste undele alfa, citeste ganduri si mi le transmite mie :)
-Siii ??? ce iti zice acuma ???
-Imi zice ca nu porti chilotei :->
Femeie chicoteste si il contrazice:
-Aha ?!?... Cred  ca este stricat deoarece chiar port chilotei :P
Cowboy-ul zambeste pune mana pe cheas si zice:
-Oh la naiba cred ca e cu o ora inainte ...

Un Om La Un Bar

Un om intr-un bar se duce si ii zice barmanului :
"Pariez cu tine pe trei sute de dolari ca ma pot pisa intr-un pahar care sta pe partea cealalta a barului si nu o sa ratez nici o picatura"
Barmanul spune :
"Nu ai nici o sansa sa faci asa ceva. Dar sigur ca pun pariu cu tine pe trei sute de dolari"
Omul isi da pantalonii jos si incepe sa  se pise.... Dar se pisa peste tot pe tot barul, pe parman, pe sticle, peste tot si nici un strop in pahar :)).
Barmanul incepe sa zambeasca dupa ce acesta termina si ii zice:
"Asta este imi datorez trei sute de dolari"
Omul se ridica  se duce afara la piscina bate palma cu cineva, incepe sa rada si  se intoarce la bar sii ii da cei trei sute de dolari barmanului.
Barmanul nedumerit il intreaba:
De ce esti asa de amuzat doar ce ai pierdut trei sute de dolari ?
Omul ii raspunde:
"Il vezi pe aia de afara de la masa ? .... Am pus pariu cu ei pe o mie de dolari ca vin si ma pis pe tine si pe barul tau si dupa asta tot o sa imi zambesti :D ..... :))