< Animalul Preferat >

Bula la scoala.
Invatatoarea:
-Ce animal iti place tie?
Bula:
-Calcanu ca este plat.
-De ce e plat calcanu?
-Ca s-a fu*tut cu balena.
-Bula maine la inspectie sa dai alt exemplu mai normal.
A doua zi inspectie!Invatatoarea:
-Bun venit domnilor inspectori.
-Acum cine imi spune care e animalul lui preferat?
Un elev:
-Cainele.
-Bravo.
Inspectorul:
- Bula care este animalul tau preferat?
Invatatoarea tremura toata de frica sa nu spuna Bula o prostie.
Bula:
-Broasca,ca are ochii mari... invatatoarea rasufla usurata.
Inspectorul:
-Da de ce are ochii mari?
Bula:
-Ca s-a uitat cum s-au fu*tut calcanu cu balena.

< La Judecatorie >

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu
de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine.
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica!
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante. In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

<< Scoala De Bune Maniere >>

Examen la scoala de bune maniere :
Profesorul intreaba.
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta;
seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!

< Un Vanzator Excelent >

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

< 4 in 1 LA NEBUNI >

Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.

Un vizitator il intreaba:

- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?

- Da' ce? Vrei s-o-mping?

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:

- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?

- Dau mustele astea la o parte?

- Si ce le dai spre mine?

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

 La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da !!?!! cand dau pe langa.

< Ionel Pe Balcon >

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi...
Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica si-o trag...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

< Poduri :D >

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

< Fara P*U*L*A >

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

< Papagal >

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

< Autostopul Pe Furtuna >

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

< Pierdut(a) Prin Munti >

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodka, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodka.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodka, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodka.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...

< La Examen >

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce........

< Vamesii >

Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
Sebi, la Vami ai taiat salariile?
Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
Nu, draga, nimic.
Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
Deci, le-ai taiat?
Da.
Si?
Nimic.
Nimic, nimic?
Nimic.
N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
Nici unul, nici una.
Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.
A treia zi, sedinta¦
Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
Liniste, tota lumea la program.
Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu.
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
Asa, zi, gata, demisioneaza?
Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte...

< Din Partea Puterii >

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura!
- Lejer, domn' presedinte!
Dupa o ora, vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati, nu au nimic si postasu’ nu a mai trecut pe aici de juma de an¦
Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine!
Ajung ei la prima casa:
-Sa traiesti, Tata ! zice Base, catre un mos.
-Sa traiti!
-Venim din partea Puterii, sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai, ce veche este si ce mica si se darima! zice mosu.
-Noteaza, Boc: casa noua + 1 hectar pamant, din partea Puterii… Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
-Vai, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate!
-Noteaza, Boc: o sotie noua, din partea Puterii!
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin, una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si, la plecare, se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa-nteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
-Vai, dragilor (lacrimand), spune mosul, si asta e adevarat!
-Noteaza, Boc: o P**A din partea Puterii!

< Un Fotograf Intr-un Sat Unguresc >

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si de cele mai multe ori facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria. 
- Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!...

< Sex Virtual >

Intrebarea reporterului:

- Ce parere aveti despre sexul virtual?

studentul  de la medicina:

- Ce e aia virtual?

studentul de la economie:

- Chiar  asa, ce e aia virtual?

studentul de la informatica:

- Stati putin, ce e  ala sex?

< Autostopistul >

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:

- Unde mergi bade?

- La Bucuresti, raspunde badea.

- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?

- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...

- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!

Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.

Mosu care statea ca bossu' in spate zice:

- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?

Soferul fericit, ii intinde un trabuc.

Dupa un timp mosu ii zice:

- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?

Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.

Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...

- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

< In taxi cu americanu .... >

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Noul si ultra modernul Computer medical

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!